忽然找不到樂觀的感覺。固定的時節總會出現的情緒。

在邊緣佇立。籌措，不安，折返。
殊不知，那一瞬就是最幸福的時刻。

一番幸せだった瞬间が境目。

當網絡把人與人之間距離縮短的同時，也創造出更大的隔閡。
即時更新的facebook status or so，永遠顯示在線的IM，讓人不自覺的在乎自己是否隨時在線，巴不得自己的一言一句都存在於所謂朋友圈的焦點中。

不知何時開始，social成為了流行。

還是喜歡把更多有限的時間留給自己。
當存在與太多人的demand中時，一刻屬於自己的靜默，不是更有意義麼。

speak less，do more.

最近被機票弄得心情煩躁。對delta極度失望。浦東沒有直飛boston，轉機也夠有意思，不是北京，就是溫哥華，倫敦。再來就是兩次plus的轉機。在國內轉機已經夠傻的了，去加拿大還得辦transit visa，更鬱悶，幸好是免費的。

想到要馬上要畢業，然後收拾東西，搬家，找房子… 就好麻煩。

幹什麼都提不起勁。辦兩個簽證就跑兩趟郵局，一趟albany，麻煩到只想提個行李回家。幸好，大使館都很有效率。

馬上就是五月。想了很久的火車，還沒有坐成。想過，也許有天能坐個火車再回小p鎮。

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去apple store換了個新手機，結果基帶太高級，刷不了機。

買了個talking carl，挺有意思。總是不住對它傻笑。

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爹娘大概不會明白我內心的壓力是從何而來。當一切都在以他們認為好的方向走的時候，他們並不會看見我內心的掙扎。
當選項過多的時候，我總是做不出最好的決定，就如我一向不擅長選擇題。

我會考慮太多的事，做太多的計劃。但也就是這些一直以為是對自己負責，對所有人負責的習性，給自己太多負擔。

誰說我沒有什麽好擔心的呢。

自從grisson離開就沒有看過CSI，倒是有意無意地看了好多episode的CSI Miami。
每週追big bang和老爸老媽，也是讓人疲態。

最終下定決心還是去waltham。再有變數也不再理會。
自認並不是個不聽從外界建議，武斷自負的人。但也是厭煩總有若有若無的話語。

其實還是不能解釋自己要的究竟是什麽。只是一股sense，明白的指引自己。
其中要take into consideration的factors很多，並不是原先想的master然後工作一線。
空下來的時候就會在腦里呈現之後一年該完成的事，然後是之後兩年，三年，五年，十年。
大概是marketing教導得我太好，總是強調focus，總是想要take control over everything。

人生確實需要讓自己適時hold back，能夠看清楚其他的選項，其他的possibilities。
當初也是因為這些個可能性，一直堅持到現在。

累的時候就想，2012真是世界末日吧。那麼，還有什麽值得努力的。

today’s note:
希望如所言，今次通過的health care bill，能夠幫助將來acc的工作。
如果香港沒有回歸，那麼google會撤去哪裡。幸好。

興許一直沉浸在即將畢業的興奮感中，開學到現在都不能安心念書。
前一秒想的是租哪的房子，後一秒便開始查搬家公司信息。弄得郵箱里一直有不同公司quota，手機一直接到不同代理電話。

well，還是要感歎一句終於二月過半，終於春假在即，終於手握了實實在在的ad，終於opt or whatever, i don’t care.

發現一路走來，對金錢的概念還是淡泊。或者應該說，如同大師所說，它並不會是讓我操心的因素。該是幸運。

沒有回家也好，至少躲過讓人無法安眠的爆竹聲。

原來我最愛的是您。但是，當時的那隻左手，是誰的。

娘說她放假了，很好，我開學了。well，假期回來總有人不停問：how’s your break。想來除了so so，還真想不出什麽話可以說。重新調整完schedule還是空出了週二和週四，小幸福。

今天忽然發現，原來喜歡一樣東西的人，總是還會一樣的喜歡另一樣東西，然後又是另一樣，一直類推下去。世界很小呢，因為都是一樣的一些喜歡同樣東西的人。

中文退步，上面一句話，有人大概得靠注解才能看懂。
anyways，沒有注解。

自從放假，所有的惰性都爆發開來。研究所的事還擱著沒著落，巧克力已經吃到想吐。紅果子只買到兩次，一次甜，一次酸。

well，一個假期實在沒有幹什麼事。外面冰天雪地，開機后顯示在天氣預報欄的零下十五度，讓室內的暖氣烘得完全感受不到寒冷。也是在暴風雪來臨的時候決定去boston。一路的高速上心驚膽戰，車輪還滑溜了好多次，幸好福大命大。到後來philly的陽光燦爛，和這座城市一起，滿滿的都是存在感。philly現時正是我最愛的一座城。

喜歡一座城市是從一磚一瓦開始，從拐彎進去莫名驚喜的小道開始，從抬頭可見的天際線開始。

真的是有這樣的車還在路上行駛的。笑。這次托紅燈的福，能來得及把它拍下來。
如果是如今天陽光普照，就有更多的機會能見到類似的車，並且是在它們行駛的途中。
不期然的嘴角勾起。

把blog搬到現租的服務器上也過半年了，回頭看之前的紀錄，真是慚愧。多次的重新load，也遺失了些許留言和過往的日誌。想來應該也沒有多少人來這裡了。不過，起初的任性，也不過是找個地方自己跟自己說話。

再翻看從前，發現找不出特別的事件。雖然自知沒有盡全力，甚至七成的力念書，卻也因紛擾的二十六字排列組合花費絕大部分事件。

快到畢業就開始心慌，只因仍舊沒有確定最後的方向。心地一遍遍祈念，a little more time, a little more time, please.

看著textbook上範本模樣的balance sheet都會莫名激動，完全忘記實習時看到真實樣本時的慘象。

一張已知數據的填空式b/s硬是花費半個鐘頭講解。從百葉窗縫隙裡透露有藍天和白雲，還有偶爾穿透進來的陽光。

趴在桌上想著，這樣的生活甚麼時候到頭。

沒有passion的時候，往日再吸引人的事物都變得無趣。就像現在一直用的詞，氣血攻心。想來，要是依舊是一年前的心如止水，應該會過得更平順。

又想到那句話，life is full of trauma & drama. 就像韆鞦，有上則有下。

希望早些尋到寬慰。

曾經在夜半被一句”…and not, when I came to die, discover that I had not lived”驚醒。

一直在下很多決定，列很多目標，然後在期間持續躊躇不定。總是在認為找到前方的路之後，猛然發現拐角有更多的可能性，或被遺忘，或被捨棄。時間不夠，但想嘗試的東西卻太多。難免就要選擇放棄。

想抓得再緊一點，就好像下秒鐘便會被丟棄在角落。

好多年都沒有哭，所以囤積了太多的淚水。終於，一個小小的觸發點讓多年的沈澱一道宣泄而出。我說，就好像把這麼多年的眼淚都一次流光了。我記得，上一次我這麼說，是五年前。我那時說的是，就好像把這一輩子的眼淚都流光了。原來，這所謂一輩子的時間終究因為五年的沈澱被磨滅無影。

天氣好的時候就散布回家。清楚地觀察漂浮的雲。這樣片刻的脫離和寧靜，也有瞬時的寬慰。一路有整齊的老久電線竿，修剪遺留下的青草味，擦身而過的慢跑者。就一直聽粵語歌，讓他唱到天荒地老。

sometimes whisper, sometimes hum.

吃完晚餐後和朋友散步到downtown。在我正欣喜春天來了的時候，美國人以是短袖短褲加拖鞋開始過夏季了。看到有人玩橄欖球和棒球的時候才有些身處US的自覺。

晚上看了CBC整理的紀錄片，關於中國地震以後一些人事物。

我是一直在avoid關於那次地震的新聞的，景象太過淒慘，用想像都已經太過，根本不想親眼看見那張張sad faces。這應該是從國內媒體上得到的景象。站在別國媒體的角度，攝取到的信息會是截然不同。或許是政治因素的影響。就單單講democracy，被苛責就是在所難免。我一直不明白西方所謂的民主是為何物。大概是我身處的成長環境，不能稱得上是政治氛圍濃厚，又或者是需要扶貧機構得支持。我一直覺得這就代表整個國家，也就是說，和許多西方國家是沒有甚麼區別的。

紀錄片裡有採訪到一位失去孩子的父親。他至今仍舊對孩子的死耿耿於懷，至今仍舊要求政府給個說法。這是他還沒有走出那場陰影，還在固執。當然，我沒有資格說他應該放下這些，繼續生活。我只是在想，如果，1）政府還是保持沈默，他能怎樣；2）政府給了說法，他又該怎樣。

太多時候我會覺得自己太過理性，理性到做任何決定都要設想好所有可能的結果，理性到對周遭的生離死別種種苦難會因為深知自己的無能為力選擇逃避。就像Miranda在選擇是否要原諒Steve時還要用紙筆來一場正反方辯論。

我在很多人看來會是個想太多的人。但是，這也沒甚麼不好。